El término gaslight o gaslighting, que no la práctica del mismo, surgió a raíz de la obra de teatro homónima, escrita en 1938 por el escritor británico Patrick Hamilton. La adaptación cinematográfica de 1940 de Gas Light, fue conocida como Angel Street en Estados Unidos.
En esta obra había una pareja en la que el esposo intentaba volver loca a su nueva mujer. Con el fin de buscar en la propiedad donde vivían unos rubíes que pertenecían a su mujer anterior, a quien había asesinado, confundía deliberadamente a la nueva mujer, le escondía las cosas, le recriminaba haber tomado, por ejemplo, su reloj, bajaba el gas de la lámpara para cambiar la intensidad de la luz (no había luz eléctrica) y le dice que sigue con la misma luminosidad. Llega un punto en que la nueva esposa desconfía de su propia percepción, ya no quiere salir y llora todo el tiempo, él la amenaza con mandarla a un asilo porque «está loca». Por fortuna, un policía se da cuenta del engaño del marido y la situación se resuelve favorablemente para ella.
Pues bien, tomado como metáfora, el término se ha popularizado para indicar una conducta tóxica, un abuso emocional en el que una persona miente descaradamente a otra al nivel de hacerla dudar de su propio juicio y de su memoria. Algunas frases que usa una persona que ejerce gaslighting pueden ser:
- «Estás loca»
- «Eso nunca pasó»
- «Estás exagerando»
O bien, les pongo un ejemplo personal:
Después de haber vivido ciberacoso los últimos años, de haberlo documentado, de haberlo denunciado… es gaslighting que llegue una persona a decirme que eso que manifiesto «no es correcto», «no procede», como si con esas sencillas y llanas palabras borrara lo que sucedió. En este caso que les platico, la persona de la que hablo, sin una pizca de sororidad y sin si quiera considerar que lo que digo es válido, decide no solamente negar la parte de responsabilidad que posiblemente tuvo sino ponerse a la defensiva, mentir descaradamente y difamarme delante de la autoridad que podría hacer algo para ayudarme.
Casos famosos de gaslighting
Medios de comunicación como la BBC ya han entrevistado a víctimas de gaslighting. ¿Pero practicarlo es ilegal? Por desgracia, este tipo de abuso es difícil de catalogar como un crimen.
Recientemente publicaron en Netflix una serie documental llamada El estafador de Tinder, en la que un hombre israelí llamado Shimon Hayut, se hacía pasar en sus redes sociales por un personaje inventado llamado Simon Leviev. Este personaje era supuestamente el hijo de Lev Leviev, un magnate de los diamantes que sí existe en realidad. A lo largo de la serie diferentes víctimas platican cómo se conocieron y cómo se fue ganando su confianza hasta que les pidió grandes cantidades de dinero «prestado». Al mostrarse como un millonario con un estilo de vida acomodado, estas mujeres pensaban que no habría problemas para que les devolviera su dinero, lamentablemente, nunca lo hizo.
Actualmente Shimon Hayut está en Israel, en libertad, a pesar de que tiene órdenes de aprehensión en diversos países. Al hacerse público su caso borró sus redes sociales, pero antes dejó un mensaje final en su cuenta de Instagram: «Gracias a todos por el apoyo. Voy a contar mi versión de la historia en los próximos días cuando haya encontrado la forma más respetuosa de decirlo, tanto para las personas involucradas como para mí. Hasta ese momento, por favor mantengan la mente y el corazón abierto».
Etapas del gaslighting
Diferentes autores han estudiado el gaslighting, algunos encuentran tres etapas principales en las acciones del victimario:
- Idealización. En esta etapa el victimario proyecta una imagen que sorprende a la víctima, para que lo considere una mejor persona digna de admiración.
- Devaluación. Posteriormente el victimario comienza a tratar mal a la víctima y la hace creer que lo que piensa y lo que percibe es incorrecto.
- Descarte. Por último, el victimario deja en paz a la víctima a quien ya engañó y pasa a la siguiente.
Otros autores hablan de estas tres etapas por parte de la víctima:
- Incredulidad. La víctima está confundida y no entiende lo que está pasando, aunque alcanza a darse cuenta de que algo no anda bien, no puede reparar en qué es.
- Defensa. La víctima se percata del abuso e intenta enfrentar a su victimario, pero éste la manipula y acaba por confundirla. Sin dar más explicaciones, el victimario tuerce la situación y la voltea en contra de la víctima.
- Indefensión. La víctima llega a un estado en el que carece de elementos, ya sea energía o confianza en su propio juicio, para defenderse de las agresiones de su victimario.
Técnicas de gaslight
Si tu pareja o alguna persona te hace lo siguiente debes tener cuidado, quizás te esté gaslighteando:
- Retener: «No quiero escuchar esto, estás tratando de confundirme»
- Mentir: «¿Por qué eres tan paranoica, solo es una amiga?» (Después de ver pruebas de lo contrario)
- Negar los hechos: «Eso que dices es incorrecto, no sucedió»
- Contrarrestar: «No es como dices, no recuerdas correctamente»
- Despreciar: «Estás haciendo las cosas mal, solo como yo lo indico son correctas»
- Bloquear o desviar: «Tus ideas locas, solamente imaginas cosas»
- Poner a los demás contra la víctima: «No le hagan caso, se siente mal»
- Aislar a la víctima de su red de apoyo: «Tu amiga está en contra tuya, deberías dejar de hablarle».
- Revertir la responsabilidad para culpar a la víctima: Sin importar lo que hagas, la culpa siempre será tuya.
Síntomas de que te están gaslighteando
- Dudar frecuentemente de tus ideas, acciones y tu percepción de las cosas.
- Pensar que no puedes hacer nada bien.
- Encontrarte constantemente en la necesidad de pedir disculpas.
- Dejar de actuar de la misma manera en presencia de otra persona.
- Mentir sobre las cosas para que no te cambien «de realidad».
- Tener un bajo nivel de autoestima.
- Sentir que algo anda mal relacionado con la otra persona pero no poder expresar qué es.
- Dificultad para la toma de decisiones, incluso las más simples.
- Defender al victimario cuando otras personas cercanas cuestionan su conducta de abuso.
¿Cómo responder a una a persona que te hace gaslighting?
Bueno, digamos que en la película Gas Light las cosas se arreglan favorablemente para la protagonista.
Pero no, no asesinando a su victimario, para conocer el final de la película, véanla, está muy buena.
Los expertos en psicología dicen que estas cosas pueden ayudar:
- Confiar en tu percepción. Aunque en los casos de abuso más avanzado puedas llegar a dudar de lo que percibes, lo que ves, lo que escuchas, lo que sientes siempre es válido y las otras personas solamente pueden poner en tela de juicio tus acciones, no tus emociones.
- No buscar la aprobación de otras personas. Obviamente somos seres humanos y buscamos la aprobación de los demás, pero hay niveles. Cosas como lo que comes, la ropa que usas, lo que haces con tu cuerpo, etc. deberían ser decisiones personales.
- Mantener una vida social activa. Ya que una de las técnicas del victimario es aislarte de los demás para que solamente creas lo que quiere que creas, por ello hay que mantener relaciones sanas con los demás y salir, hacer las actividades que te causan placer y tener amigos.
- Evaluar la manera como te relacionas con otras personas. Si invariablemente te sientes mal después de interactuar con una persona y te quiere arrastrar a su manera de pensar sin considerar lo que puedas aportar, deberías evaluar el seguir con esa relación.
